DINOWEB - палеозойские и мезозойские тетраподы

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Подписки ]

Страница 1 из 1
1

Анекдотики

Скилар_Хокинс

Дата: Воскресенье, 2011-12-11, 6:18 PM | Сообщение # 1

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 168

Репутация: 4

Статус: Offline

Что ж, как-то давно мне порекомендовали сделать отдельную тему для анекдотов, вот и вауля. Большинство из них придумал не я, кто - одному ежу и известно.

Начальник спрашивает мужика:
- Ты почему на работу опоздал?
- Да я тёщю на поезд провожал...
- А почему лицо в саже?
- А я от радости паровоз поцеловал!
****************
Напились два мужика. Один говорит другому:
- Черт! Меня же жена пьяного домой не пустит!
- А ты сделай как я! Разденься до трусов, постучи жене в дверь, а когда она откроет, кинь в квартиру быстро свою одежду. Она сначала закроет, а потом подумает-подумает, не стоять же тебе голому на лестнице, и впустит!
- Точно! Так и сделаю!!!
Раздевается пьяный мужик до трусов... берет в охапку одежду, барабанит ногой в дверь. Дверь открылась. Он быстро кидает одежду внутрь! Дверь закрылась. И с другой стороны двери голос: "Следующая станция - Комсомольская!"
****************
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, вот вы написали диктант. Что нужно поставить в конце?
Один из учеников кричит:
- Пятёрку!
****************
Продуктовый магазин.
Покупатель: У вас картошка на посадку?
Продавец: Нет, блин, на взлет!
****************
Ночью в пустую квартиру забрался вор. Тут слышит - щелчок в двери - хозяин возвращается. Вор несется к окну, а там десятый этаж! Стал спускаться по водосточной трубе, но... тут же сорвался... Летит он и думает: "Эх, пожить бы еще, перестану воровать, найду работу, женюсь..." Тут он попадает в сугроб и выживает. Почесав затылок, говорит: "Боже, сколько дурных мыслей в голову пришло!".
****************
В булочной.
Покупатель - повару:
- Скажите, в этой булочке много яблок?
Повар (грубо):
- Купи, откуси кусок и посмотри!
- Но вы же ее пекли?
- Но я ее не покупал, кусок не откусывал и внутрь не смотрел!
****************
Разговор по телефону:
- Алло! Товарищ Шмурнов?
- Да.
- Василий Константинович?
- Да.
- Директор фирмы "такая-то"?
- Да.
- Можно к вам обратиться с парой вопросов?
- Да.
- Вы кроме "Да" можете что-нибудь еще сказать??
- Да.
******************
Вовочка со своим папой едет в метро. Напротив них сидит афроамериканец.
- Папа, смотри какой дядя черный!
- Тихо, Вовочка, а то он может услышать!
- А он, что, об этом не знает?
******************
Слоган:
Радио "Торонто Ньюс" - включил, услышал, выключил.
******************
Едут в машине трое - американец, канадец и русский. Произошла авария, все убились. И предстали они перед высшим судом. Всевышний говорит: Если каждый из вас заплатит штраф 500 долларов за аварию, то я отпущу вас, вернув вам жизни. Американец достал из кармана пачку зеленых и тут же очнулся в реанимации.
- Надо же! Надежды уже не было! - говорят врачи.
Американец говорит:
- Пердставьте, я предстал перед судом Всевышнего, каждому из нас надо было заплатить штраф 500 баксов, чтобы вернуться к жизни!
Тут на соседней койке очухался русский.
- Чего так долго? - американец говорит.
- Я поторговался, до 400 баксов снизил цену.
- А третий где?
- А канадец ждет.
- Чего?
- Пока его правительство выкупит!
*******************
Учительница: - Садись, Вова, два!
Вовочка: - Вот вырасту, стану президентом и уволю вас!
- Ой, Путин, не воображай!
*******************
В Вашингтоне памятник Бараку Обаме так загадили голуби, что он стал больше похож на памятник Джорджу Бушу.
*******************
Прапорщик подходит к ряду солдат:
- Бойцы! Кто поедет картошку копать?
Двое рядовых нехотя шагнули вперед.
- Молодцы, орлы! А остальные пешком пойдут!
********************
Мужчина - девушке:
- Выходите за меня!
- Зачем?? Мне еще две остановки ехать!
**********
Американские ученые подсчитали, что средний американец может попасть в открытый канализационный люк с вероятностью в 24,5 раз больше, чем в открытые двери библиотеки.
************
Подходит мужик к газетному киоску. Спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет...
- Советская Россия еще есть?
- Советскую Россию продали...
- А что осталось?
- Только Труд!
***************
- Доктор, мой муж сильно простудился!
- Ему надо побольше пить и отдыхать.
- Если это помогает, то я вообще не пойму, как ему удалось заболеть!
**************
На ЕГЭ по литературе выпускник Мякотин существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа: "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу!".
**************
Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить вас бокалом пива.
- Пива?? Мужчина, вы понимаете, я модель, мне это противопоказано!
- Модель чего?
**************
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, то ей крупно повезло.
Канадец говорит русскому:
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
**************
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
- Будет ли предстоящая зима холодной?
- Похоже, зима будет достаточно холодной, - ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
- Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? - спросил вождь.
- Абсолютно, - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных зим.
- Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь.
- По всей стране индейцы запасаются дровами как ненормальные, - ответили ему.
**************
Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."
**************
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
**************
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?
**************
- Почему в вашей машине так воняет?
- Ну как! 120 лошадей, все-таки!
**************
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти... - Ужас, какой ты бестолковый! Чай в аптечке, в банке из-под какао с надписью "соль".
**************
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Спасибо тем, кто меня любит. Вы делаете меня добрее.
Спасибо тем, кто меня ненавидит. Вы делаете меня сильнее.

Дромеоландия https://vk.com/dromeo