DINOWEB - палеозойские и мезозойские тетраподы

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Подписки ]
Страница 1 из 212»
Forum Dinoweb » Любые разговоры не по теме » Знакомство и просто общение на любые темы » Юморески (Просто для релакса - истории из жизни и ли придуманные...)
Юморески
RaptorДата: Пятница, 2010-11-19, 2:40 PM | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Привествую! Раз уж здесь просто общение - вот решил выложить один из рассказов - не могу относиться без юмора ко всему происходящему.

КАК Я ЗАЛИВАЛ КРЫШУ
Получил убитую квартиру.
Получал её тоже с преключениями: пришёл попросил ключи - мол мне
распределяют - дайте глянуть что. Мне - ключ не дадим - только по
заключению договора. Я - мол, как же так - вдруг там стены нет? Мне -
квартира хорошая - даже не думайте. Потом выянилось, что ключей от неё
вообще нет - мне обещали дать детину выломать дверь по заключению
договора. Я не стал ждать этих времён и претварившись детиной сам снёс
дверь. Я правда не знал, что до этого её уже снесли соседи - последний
этаж всё таки - воздух нужно было эти три года спускать с системы.
Короче в очередной раз убедившись, что с гравитацией все нормально и
немного протерев собой пол в корридоре я попал во-внутрь. Причём
когда я туда зашёл я ясно видел как какое-то привидение с сожелением в
глазах посмотрело на меня, трижды перекрестило и растаяло в воздухе.
Но я все равно этой квартире.. Ибо с квартирами сейчас настали
смутные времена. Если бы я приехал чуть пораньше - проблем бы не было
никаких, но это же я. Я из 12-ти стульев сяду на один поломанный. Дело в
том, что до последнего времени у квартирной власти стоял один слегка не
очень честный человек, который вопреки закону просто торговал этими
служеными квартирами. Ну т.е. приезжал в часть молодой офицер или
прапорщик с женой - так им по закону 1-а комнатная светит, он какое-то
время вникал в обстановку - приходил к этому перцу - тот бах прескурант
на стол. Молодой - смотрит - 3-ёх комнатная - ага 15 тыс. - утянуть
ремень можно - зато потом развернёмся! Все конечно это осуждали, но
осуждая шли к нему кланились в ноги, давали деньги, а потом опять
осуждали - короче всех все устраивало. На этот праздник жизни я непопал,
может и к лучшему - вряд ли смог я переступить свою гордость и идти
унижаться. Короче так или иначе к моему появлению ФСБ так сильно взяло
этого перца за это самое да сдавили по крепче, что ему теперь Витас
позавидовать может. Короче тут такой сыр бор начася - нерассмотренные,
но уже проплатившие деньги люди с претеньзиями к нему - мы мол деньги
заплатили - где квартиры? На что он не особо затрудняя себя
разъяснениями тупо начал спрашивать всех: "А вы кто? Какие деньги?..
куда я ПОШЁЛ!?". Ну и разумеется командир почти по каждому случаю
назначил административное разбирательство и анулировал очень много
жилищных протоколов, среди них могла быть и моя квартира, а я на тот
момент уже ремонт начал делать. Я то ладно, а вот люди которые уже
сделали его и узнали только потом, что сделали его кому-то другому...
Короче меня спасло то что квартира была настолько убитая - на неё никто
не претендовал больше и её всё таки провели официально мне...
Когда я туда зашёл, мне немного поплохело - никогда не видел столько
протёков в одной квартире - по всем швам, а их 4-ре над залом. Все как
один говорили мне отказываться от неё, а отказываться - это перемешаться
в конец списка бесквартирников, жилищная комиссия раз в квартал и
рассматривает человек по девять. Короче во-первых я бы получил квартиру
только летом следующим, а во-вторых ещё не факт, что получил бы - по
закону неженатому общага - а так теперь жильё есть и ежели оно протекёт
в оттеперль среди зимы я на полных основаниях сотавляю рапорт и мне
должны предоставить равноценную. Правда сейчас когда ремонт почти позади,
она прям до неузнаваемости - все новое, навесные потолки. Матери большое
спасибо - очень много помогает, но и ругаемся мы с ней много по этому
поводу. Она все под себя старается сделать, а я злюсь поскольку тут жить
мне и только мне...
Как крышу заливал это тоже анегдот сплошной. Пришёл в домуправление -
говорю:
- Мне бы ваших алкашей крышу залить.
- Алкаши без вас залились - просохнут к пятнице.
- А есть чем крыть?
- "Только матом - рубироид за свой счёт.
- Сколько?
- 700.
- Согласен
- Тогда 1200...
- Не понял...
- Ну там работы много...
- Ну вот возьмите... Только вот я собираюсь рапорт написать - чтобы
вернули деньги...
Она возвращая мне деньги назад: - Ладно, что-нибудь найдём.
Рабочие просохли раньше - позвонили мне. Пришёл рано утром - подмастерье
уже битум топит...
- Здорова.
- Я что здоровым выгляжу - глянь как руки трясуться - ты хоть бы
лекарства принёс сколько-нибудь...
- Зальём - будет вам лекарство.
- Где мастер?
-Подойдёт попозже.
- Где отработка? Без неё нельзя - битум лопнет...
- Кого ты учишь. Сколько уже крыш залили без неё...

Я не послушал и позвонил чтобы с материной работы подогнали отработку.
Привезли 30 литров...

- Ну чего вылеваю?
Подмастерье много раз сказал до этого, что ему уже опята не занимать, но
по его глазам, через которые был виден затылок, было понятно, что он в
этом понимает не особо больше моего. Короче я вылил. Я до этого заливал
крыши и не раз, но никогда прежде я не встречался с такими объёмами - я
топил всегда в ведре или чем то подобном - там отработка всегда
загоралась, но маленький объём - ничего страшного не случалось.
Нам в помощь дали двух контрактников и я пошёл с ними, пока топиться
битум найти перчатки дабы не спалить белы рученьки. Пошёл я их искать к
матери на работу, не найдя её там - позвонил и на том конце, мама по
деревенски прямо сказала, чтобы я шёл к дому, потому как у меня там
пожар. Когда я пришёл я увидел ветки дерева опалённые на уровне 4-го
этажа. Знаешь как горит нефтяная скважина - тоже самое. Вызвали уже
пожарных - они потушили.
Когда меня увидел подошедший к тому моменту мастер - он сказал что имел
половые отношения со мной, моей крышей и моей квартирой и ещё много чего
по татарски, чего я не понял, думаю это к лучшему. Проругавшись он
успокоился и мы все-таки залили крышу, на которой он поведал, что не
стоит добавлять отработку в ещё не растопленный битум ибо она очень
быстро закипает и идёт через края, а потом загорается поскольку очень
горючая.

Буквально вчера перевёз оставшиеся вещи (а это основная масса) с
поганого ненавистного болота в родной и милый сердцу К-8, который по
прежнему пачкают поганые тинейджеры... Но это ничего я уже даже нашёл
свой старый кастет и маску - будем перевоспитывать - это отдельная
история.
Переезд как и все в моей жизни дался мне с трудом. А все опять от моего
потологического желания помочь людикам... Сколько раз уже зарекался - я
злой - ан нет - поганая привычка остается. Я подал рапорт - мне выделили
машину - с трудом доворился насчёт солдат (здесь с этим сложнее чем в
болоте), мне сказали - ты только заранее позвони... Казалось бы - сиди и
жди когда горючка появится - ехай на сколько хочешь - пакуйся сколько
хочешь... И дёрнул меня лукавый в лице майора Заварзина ВРИО зам. по ВР
переехать раньше срока. Позвонил мне - так и так в часть прибыл молодой
офицер - твоя замена, надежда всей части, да чего там всего человечества
и он ну никак не может ждать со вселением в квартиру - от нас идёт
машина завтра в девять - приезжай собирайся и уезжай. И совсем уже не
важно, что бедный тогда ещё лейтенант Ефимов точно так же приехал на
обещенную квартиру и вместо этого мыкался то по казармам, то по общагам
и получил он её только через 5-ть месяцев, а до того терпиливо ждал, как
и положено, когда предыдущие хозяева с неё съедут... Забыли даже про то,
что последняя надежда человечаства пробухаться никак не может с момента
как он туда приехал и самые последние алкаши моего прошлого болота
клянуться, что столько выпить нереально - даже послали статистуку
уфологам. Но он ждать не может, я мог, а он ценнее... Ну понятно - нашли
дибила очередного на роту - нужно умаслить.
Короче приехал - погрузился за 2,5 часа - в рекордные сроки - рассовал
по корманам черепах - поехали. На том конце естественной нас никто не
встретил и я сжег не одну сотню каллорий в своём и без того тщедушном
тельце, пока нашёл солдат для разгрузки.
При разгрузке мы то и дело пришемливали друг другу пальчики при
этом выслушивая много нового с предлогами "на" и "в". Под конец мы так
устали, что я на полном серьёзе думал, что ещё немного и противореча
всем законам биологии я сейчас рожу... Короче перевёзься без особых
уронов - так по мелочи.
Сегодня вот буквально пару часов назад мне привезли заказанную
мной мебель... Новую. Планировалось, что её доставят до великого дня
переезда, но это же я. Короче потаскав сегодня мебель в разборе с уже
одним рабочим, которому заплатил, я отчётливо понял, что вчера были
детсские шалости...


Раптор - проверено - врагов нет!
 
АндрейДата: Пятница, 2010-11-19, 2:48 PM | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4455
Репутация: 79
Статус: Offline
Raptor, молодец! Правильно, что выложил.

DINOART
 
RaptorДата: Пятница, 2010-11-19, 4:38 PM | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
НАРЯД 12.12.07
Иду я как обычно ни кого не трогаю - время 22 00. По дороге встречаю
братьев Сарафанкиных - они оба пожарника и один из них заступил со мной
в пож наряд. Т.е. он мне на сутки подчинён. Перекинулись парой фраз, я
ему сказал ещё (как чувствовал): "Серёга - ты где-нибудь на связи будь -
мало ли...". Ну и дальше иду. Только торец здания прошёл - смотрю четыре
хмыря мне дом не жилой поджигают. Ну вот - я говорю (с цензурой): "Отцы
- вы глупые - чего тварите?". И тут узнаю в одном из отцов родного
командира части. Он в хлам бухой.... Других не обнюхивал - думаю тоже
поддали. Командир: "Алексей... И.. ииси сюаа".
Я подхожу: "Тов. полковник - деж. по части ст. л-т Ефимов..." Он:
"Хорошо... ик... а мы тут пожарников на бдительность проверяем... Только
ты не кому не говори."
- Что ж я за ДПЧ буду если не вызову пожарных?
- Нет... Нельзя - мы их специально проверяем....
- А если допроверяетесь - полыхнет?
- Сынок - иди занимайся своим дело - не мешай дяденькам....
Ну вот - подумал я грубее, но смысл был "фиг с вами" вы командование - вам
виднее. Короче - они своего добулись три окна у них занялось хорошо. Аж
заерво стояло над частью. Я ещё сказал - если я этих пожарников из-за
угла не позову - я их только встретил - ничего так и не будет - дом
просто сгорит. Ну короче - пофиг так пофиг - им не нужно - а мне тем
более. Минут через тринадцать подкатила пожарная машина - затушили...
Мне от пьяного Степаныча следующая вводная - "на выезд второя машина"...
Вроде того штаб горит. На этот раз ума хватило штаб не поджигать. Отделались
условностью. Я давай вторую машину вызывать - водителя нет - хорошо братья
Сарафанкины очень похожи. Один из них водитель - второй спасатель. Они
короче поменялись - тот приехал. Степаныч спросил ещё: "Ты же вроде в
той машине сидел...". Тот ему с честными глазами: "Никак нет, тов.
полковник - вы ошиблись". Короче прокатило...
Залили штаб добротно. Жидкова всё это скоробило - стоит орёт не дуром
(опять с цензурой): "Куда льёшь, дебил - вон этих уе....в облей - часть
подпалили скоты е.....и". Ну и т.д.
Короче думали всё - машины в бокс. Только захожу в роту - новая вводная
- нападение на караульное помещение. Я ст. пр-ка Сергеева: "Давай, Лёха вперёд...".
Подняли взвод охраны подняли по тревоге - обвешались все как командомы -
бронежелеты,
каски, автоматы и т.д. И поскакало это стадо бизонов как в фильме - за
горизонт. На машине конечно. До караула добрых 7 км...
Дальше события развивались параллельно - но поскольку у меня только две руки -
буду излагать последовательно. Через
метров 30 махая руками как орангутанг навстречу машине несётся наш батя -
отец родной командир. Лёха - водиле: "Тормози!!!!". Мало ли - там напутствие
какое или ещё чего. Те останавливаются - диалог:
- Что случилось тов. полковник!!?
- (Горобец тяжело отдыхиваясь и показывая в сторону куда они собственно и ехали) -
Проезжайте!!!!!! Быстреее!!! Езжайте!!!!!
А сам руками туда - вот чё машет - как в морфлоте флажками...
Те переглянулись с водилой - "Останавливал то чего?"
Короче тронулись. Через двадцать метров к ним опять размахивая раками бежит
м-р Куприяшкин (хороший кстати м-р). Остановились. Он навернулся перед самой
машиной - скользко ведь. Встал отряхнулся...
Залез лицом в форточку ЗИЛа, отрыгнул перегарищем и спросил: "Ну как дела,
Виталий Владимирович? Все нормально?".
- Отлично - ответил мой друг Лёха - За исключением того что я не Виталий Владимирович. Странно
- сказал тов. м-р, почесав в затылке. А потом повторил подвиг командира,
громко заворав: "Поехали, поехали!!!! За Родину!!! УрА!!!!!!".
Короче они уеъхали - там ещё много всего было смешного в самом карауле -
но у меня уже пальцы подустали писать, так что я покороче. Скажу
лишь, что про них забыли и они долго после всей этой катовасии сидели в сугробе
и мёрзли...
А тем временем на другом конце городка я тоже не скучал....
Не успели Лёха с бригадой загрузиться в ЗИЛ... Нам новая вводная -
Нападение на КПП, причём первую никто не отменял... А народу у меня нету
уже почти - 5-ть человек осталось. Я к своему другу - Жидкову Андрею
Васильевичу.. Он почему-то всё тряс своими кулачищами и орал, что он
имел половые отношения со всем командованием, их мамами и их тренировкой....
Мне удалось таки докричаться до здоровенного ст. пр-ка...
- Василич, родной, выручай - у меня людей нет...
Тут Василич перестал ругаться и гаркнул так что у меня уши заложило...
- А ну с....ы дети подъём!!!! Я не сплю ни ....я - они дохнут тут... Тут вон тов. ст. л-т
Уже с ног сбился - Родину защает, а вы тут дохните - шайка жалких п....в!!!!
Ну и т.д.
Короче его рота мгновенно пришла моей на помощь. Взяли мы остатки
вооружения - причём - как в фильме ДМБ. То же самое только на яву...
Кому автоматы кому сапёрские лопаты. Ну вот - почти тоже самое...
А рота Жидкова автоматы до селе видела только по телевизору.. Радостные
дети с криками "ура!!!" похватали новые игрушки. Такой бардак начался -
я аж охрип на них орать. Минут 20 мы только вооружали это разбушевавшее
стадо и приводили их в порядок объясняли что делать. Спросили: "Поняли,
детишки". Детишки щенячей радостью сказали, что поняли...
Как только мы выбежали на улицу - я вместе сними, с пистолетом наголо. Я
понял, что зря мы столько времени убили на объяснение. Кто по что горазд. Объяснял
- выбегаем по двое...
Следующие двое бегут дальше - занимают оборону - прекрывают следующих двоих и т.д.
И не забудьте правильно пристегнуть магазины а то потеряете. На деле
толпа дебилов с радостными воплями выбежали и побежали кто куда хочет....
А средств связи нет - последние забрал Лёха с бригадой....
Я из последних мочей своим осипшим горлом (а фамилий то не знаю - рота чужая) -
эй, ты, на углу - беги на другой угол!!!
Короче как и полежено мы блокировали мнимых противников тремя группами - блокирования,
огневой поддержки и разведки. Полежав минут десять в сугробе, я решил,
что хорош - и пошёл докладывать об успешном завершении операции. Но тут
опять нарисовался пьяный Степаныч и стал допытывать меня кто и где находится...
Я ему объяснил - он не въехал - я ещё раз объяснил. Потом он спросил: "А
связь вы с ними как поддерживаете?" Ну вот стал я Степанычу нашу связь
демонстрировать. Я ему "Оральная, т-щ полковник...." Он опять: "Какая,
какая?" Я говорю:"Оральная - от слова орать..." И продемонстрировал - в
лес со всей дури: "Эгее гееей!!!!!!!" Мне от туда "Мы на месте!!!!".
- Ну вот - говорю - тов. полковник - всё тип топ.
И правда - сказал Горобец и понял, что если сейчас не пойдёт спать упадёт
прямо здесь....
А мы мокрые холодные и злые поплелись и ещё пол-ночи сдавали оружие,
чистили его и искали потерянные два магазина и штык нож
Короче слава богу все нашлось, а вообще это было хоть и весело, но даже не законно...
Стоило мне доложить в 34011 на счёт этих чудачеств - этих бы четверых прямо
этой ночью бы на воронке и увезли.... короче ночью мы не скучали...

Добавлено (2010-11-19, 4:18 PM)
---------------------------------------------
Прежде чем выложить ещё несколько рассказов, оговорюсь - я уважаю солдат и офицеров, за их подчас нелёгкий труд, НО только тех офицеров чьи слова не расходятся с делом, а не тех, кто квасит безбожно, а потом на собрании лицемерно орёт, что все алкаши, кроме него и тех солдат, что пусть и с косяками но пришли отдать долг Родине, а не с намеринием чесать мозг отцам-командирам - таких откровенно не люблю - про то и следующие рассказы. Имена возможно изменены, все совпадения случайны.

БАТЯ

Да простят меня люди вчёрном - наши доблестные агенты ФСБ, постоянно рыскающие по бескрайнимпросторам интернета в поисках террористов и бесцеремонно читающие всеписьма и сообщения... Люди в чёрном! Ответственно заявляю Вам - я не террорист - я просто человек, который не может без юмора относится ко всему тому, что происходит в армии... И поскольку согласно того же устава, военнослужащий, даже попав в плен имеет право назвать имя, фамилию, занимаемую должность и личный номер - думаю, что никаких государственных секретов я не выдам, если просто расскажу о человеке.

Командир нашей доблестной части полковник Горобец Владимир
Степанович. Прозвище командос, пингвин (за характерную походку по
пьяному делу), администратор. Последнее он получил за ноу хау, которое
придумал только он и до него у предыдущих командиров нашей части такой
фени не было... Забегая вперёд скажу, что как и большинство здесь, наш
доблестный батя бухает по чёрному и тем смешнее его слова после
очередного недельного запоя (когда он взъерошенный и всклокоченный еле
доползает до нас грешных), о том, что мы все алкаши и ничего не делаем,
а он по логике вещей, трезвенник и работяга...

Так вот прозвище администратор он получил за такую фишку - когда
в очередной раз приперает выпить - он вызывает своего водителя ефрейтора
контрактной службы Макарова и говорит: "Витя, подготовь машину - сейчас
поедем в администрацию...". Покупать в городке пойло как бы палево, но
это глупо - всё равно у нас настолько маленькая часть, что все всё знают...
Или он в состоянии ужратия считает себя самым умным, хитрым и незаметным
- не знаю... В администрацию он ездит примерно так - проехав ближайший
магазин, метров через 500, он судорожно начинает хлопать по карманам
(делает вид, что его мобила начинает трезвонить - хотя никакого звонка
естественно нет), он берёт эту мобилу и с видом умного человека
отвечает: "Да... да, да... Я Вас слушаю... я понимаю... Да ничего... Ну
значит в другой раз... Ничего... Всего хорошего...". А после этого с
плохо скрываемым нетерпением добавляет: "Витя, в администрации нас
сейчас не встретят (конечно не встретят - какая администрация в восьмом
часу вечера! А он ездит почти всегда в это время... Баран - он хоть бы
какой получше отмаз придумал! Но ему наверное думается, что то что он
придумал - верх конспирации), так что поехали назад, а заодно (ну здесь
проявляется забота о Родине и её богатстве не иначе) заскочим в магазин
(чтобы бензин лишний не тратить) я хлеба куплю ("хлебом" называется
чикушка водки, не известно правда - то ли в целях конспирации - шофёру
тоже нельзя палиться - командир всё же, то ли Степаныч уже последние
мозги пропил и не помнит просто, что как называется, такое тоже, поверь
вполне возможно)...".
Итак продолжу...
Немного предыстории - когда у нас меняли предыдущего командира
части полковника Подгайного (кстати неплохой друг моего отца, да и
вообще неплохой человек), за пьянство кстати, нам сказали: "Всё, рабята,
- баста... Ваша песенка спета - особенно тех кто любит залить за
воротник - новый командир строгий, непьющий...". Да. Прислали непьющего...
Подгайный пил - все знали, да, НО - во-первых он НИКОГДА в пьяном виде
не телепался перед моими солдатами и не позорился, а во-вторых он не
позволял себе (поскольку знал за себя, что сам употребляет) выражений
типа: "Вы алкаш, товарищ прапорщик, рядовой и т.д.". Он просто нормально
подходил к людям и решал проблемы. А таким как Горобец и как
подполковник Лопырев (бывший главный инженер, уволенный досрочно, опять
же из-за пьянки - тоже колоритная фигура, но поскольку он уже история,
то не буду про него писать, хотя может потом пару приколов вспомню...),
как я уже однажды предложил, нужно над башкой приделать неоновую нимфу,
чтобы когда их откачали после очередного запоя - они встали с больничной
койки, нимфу над башкой включили, стали вдруг святыми и ну давай орать
на всех без разбора, что они алкаши и ничего не делают.

Ладно немного отвлеклись...
Батя наш женат, хотя из-за постоянных попоек он уже не уверен.
Он порой вообще не уверен кто он есть на самом деле... Бывает
прителепается еле тёплый к нам на развод после недельного отсутствия,
руки в разные стороны как у пингвина, от этого и ещё одно прозвище,
смотрит на нас как на врагов... Хотя почему как..? В тот момент на его
табле отчётливо читается: "...Стоите сволочи..? Смерти моей желаете..?
Думаете кончилась Россия..? Врёте, скоты, не возьмёте..." И мне кажется
в тот момент дай Степанычу гранату в руку, он отважно, как раненый
русский офицер, пойдёт на нас как на фашистский танк...

Но переборов приступ сумасшествия, заплетающимся языком он
здоровается с нами, а в ответ ему дружно, по-военному, по нашим
доблестным рядам катится громогласное: "Здравия желаю, товарищ полковник".
Хотя в тот момент в мыслях у всех совершенно другое и уж точно к
здоровью командира они отношения мало имеют...

А чего он по пьяную лавочку вытворяет на людях, это вообще
отдельная история, но все его выходки я просто физически не смогу
поведать - у меня просто руки отвалятся писать всё, но пару случаев я
думаю осилю... Сразу оговорюсь, что совсем недавно наш Степаныч вышел из
очередного запоя, как раз я с больничного а он с запоя - у него в глазах
знаешь как у терминатора в фильме - свет забрезжил, пошёл процесс
загрузки и выдалось сообщение: "Включён дополнительный источник питания...
Степаныч, трахни 100 грамм водки и чеши на службу - там твои подчинённые
без тебя уже загибаются... И ещё... Степаныч, заканчивал бы ты... А? Не
молодой уже...". Короче у него жена приезжает - кто-то пожаловался, чтобы помочь батю из ямы вытащить... Я даже подозреваю кто, но о нём позже и
отдельно...

Не - Степаныч у нас хороший когда трезвый. А пьяный он меня
коробит, впрочем наверное как все пьяные. Проблема в том, что он почти
не бывает трезвый, так что наверное это я зря - Степаныч у нас не
хороший...

Как-то раз довёл меня до белого каления - если б ни один майор
(ныне подполковник) не знаю чтоб я сделал...
Я остался за командира роты и нужно было ехать за молодым
пополнением - дело было в воскресенье и я был ответственным по роте. Не
найдя себе замены в лице моего командира взвода ст. прапорщика Сергеева,
я понадеялся на русский авось, что за время моего отсутствия ничего не
случится. пока я буду на присяге... Но это же солдаты - как же это
ничего не случится. Так и есть - приехал - один другому разбил нос, да
ещё будучи оба в наряде по роте - это вообще уголовщина. Неее я всё
понимаю - я виноват в том, что не подыскал себе замену на этот период,
но Степаныча дёрнуло в пьяном виде обвинять меня, что я "искалечил
человека". Я тут же бросил трубку, схватил свою сумку со спортивным
инвентарём (у меня по воскресеньям секция рукопашного боя - заодно домой
закинуть). Я забежал к Степанычу и несмотря на совет рекламщиков, что
лучше крыть оцинковкой, начал крыть его матом. Хорошо, что рядом стоял
умный майор, который вывел меня и умно сказал, что в таком состоянии он
всё равно ничего не поймёт.

А как-то раз наш Степаныч, не совсем по трезвой лавочке,
построил моих солдат и на полном серьёзе, соблюдая все воинские традиции
(пьяный, пьяный, а традиции помнит) давай награждать моих бойцов
ракушками, которые бережно и загодя принёс с собой в роту. Знаешь такие
декоративные - рапины...
Было это примерно так:
- Рядовой... ик... Иванов!
-Я-я-я!!!
-Ко мне!
-Есть!
-За примерную во... воян... господи какое слово сложное...
воинскую дисциплину награждаю Вас этой ракушкой..!
Боец краснея: "Служу Отечеству!".
Довольный Горобец: "Молодец... ик... сынок! Орлёнчик... или как
там... Орлуша... Птица короче...". Треплет офигевшего бойца по плечу:
"Так про что это я..? Ах да... Встать в строй!!!".
Боец: "ЕСТЬ!!!".
И так продолжалось пока у него ракушки не кончились...

А однажды наш Степаныч приплёлся ко мне в роту, среди ночи, как
всегда готовый... Мне очень сложно передать всё это словами - если бы я
был рядом - конечно передал бы и жесты и мимику и тембр пьяного голоса,
но словами это сделать крайне сложно и поэтому 70% смехотворности
пропадает...
Так вот я был ответственным - подошёл представился ему, всё как
положено. А он на меня своими бычьими глазами смотрит и ничего не
говорит, руки в карманы засунул и стоит... Я уж думал может случилось
чего... И только я заговорил - Степаныч вынул руки из карманов, начал
ими активно крутить (как потом оказалось - измерял температуру
окружающей среды) и спросил: "...Скажите, Ефимов, а вот сколько у вас в
роте градусов?". "Восемнадцать, товарищ полковник" - бодро ответил я,
благо знал наверняка. Горобец уронил голову на грудь, выключился на
минуту, а когда включился изрёк: "Странно - вот в нижней роте так же по
ощущениям, но там на градуснике шесть градусов". Я ему говорю: "Товарищ
полковник, такого быть не может - шесть градусов это уже пар из-за рта
идёт". Но спорить с ним пьяным бесполезно и я не стал... А на деле было
так - в нижней роте отломился термометр от соей шкалы и осел вниз и
пьяный Горобец, посмотрел и выдал, то что увидели его пьяные очи, а
возможности проанализировать ситуацию уже не было... потом он нашёл
какого-то спящего бойца в свитере - поднял его, спросил почему он в
свитере и получив ответ, что ему холодно оборал меня в его присутствии
(хотя это запрещено уставом), приказал мне сделать что-нибудь чтобы
солдату было не холодно - я сказал в шутку, что стану активнее дышать и
к утру исправлю ситуацию, батю однако ответ мой успокоил, он сказав, что
"так бы сразу" попилил домой...

Как-то наш доблестный отец-командир пришёл среди ночи уже в
нижнюю роту - было не со мной - рассказывал мой друг ст. прапорщик
Жидков - пришёл, спросил расход личного состава, но пьяный разум
командира не в какую не хотел понимать простых чисел и то что ему
вкрикивают в уши, он раз десять переспросил одно и то же, потом они
вместе пошли считать спящий личный состав. Передвигаясь по пьяной
синусоиде Степаныч из-за всех сил старался удержаться на ногах и считать
каждого спящего солдата, но у него всё равно получалось всё больше через
одного... И в конце своего пути Степаныч, к своему сожалению, встретил
вражескую табуретку... Как он родной чебурахнулся через неё! Как он
бедный через неё навернулся! Да прям лицом, как страус, в пол! Жидков
стоит, бедный - не знает плакать или смеяться... Потом вышел из ступора
и прокричал: "Дневальный, поднять командира части! ...манать! Разгладить
ему лицо!". Вот такой вот у нас командир части.

Ну и последняя история, а то уже закругляться нужно. Это уже я
был свидетелем. Опять же оставаясь за командира роты у меня (но не при
мне) напился боец. Среди ночи звонок - один из командиров взводов
докладывает - так мол и так, будьте любезны подойти, с праздником.
Прихожу в роту - этот хрен лицом на столе лежит - мы его естественно в
чувства привели, начали допрос вести - где, откуда, с кем. А он как
попёр буром на того командира взвода, что мне позвонил, мол это он во
всём виноват - это он меня сдал! Ну тот не выдержал и пару отеческих
подзатыльников сорванцу отвесил - обычное дело - я бы тоже так поступил
- просто не успел. А солдат никак не угомонится: "Давайте мне бумагу,
тов. ст. л-т, я рапорт о нанесении побоев писать буду...". И до того мне
обидно стало - ладно, думаю - дам я тебе рапорт написать, решил я этого
щенка проучить раз и навсегда, а заодно и всех остальных - другие же
любопытные тоже заглядывают в канцелярию - интересно же чего там после
отбоя делают. Я то думал - сейчас вызову командира части - он нашу
сторону возьмёт (как нормальный, вменяемый человек) и всё - солдаты раз
и навсегда поймут кто в роте хозяин... Ан нет, не тут-то было - пришёл
наш гашенный батя - ну пьяный пьяного видать понял и вошёл в тяжёлое
положение. Он, показывая на пьяные каракули солдата, при них же у меня
спрашивает заплетающимся языком: "И ш-ш-што мы с этим официальным
документом делать будем?". У меня такая злость закипела - пришёл, помог
- помощник хренов! Я когда так злюсь себя мало контролирую - я сходу
предложил, что с этим официальным документом делать (хотя это на
официальный документ было меньше всего похоже - больше на наскальный
рисунок): "Чего с ним делать, товарищ полковник, давайте я его помну -
тогда с ним в туалет будет сходить можно - чего ещё с ним сделать?".
Горобец серьёзно задумался над моим предложением, но подумав немного (я
даже слышал как его мысли с хрустом проворачиваются) отверг его: "Нет на
это я пойти не могу - это же ДОКУМЕНТ...", меня это до того взбесило, что
я выволок за шкеботник прибывшего к тому времени капитана медицинской
службы Черезова, а он кстати в два раза больше меня, и спросил сквозь
зубы подтвердит ли он, что командир был пьяный. Получив перепуганный
ответ, что ему ещё здесь служить, я плюнул и ушёл домой, а пьяный
Горобец этого даже не заметил. Как мне рассказывали потом - он построил
моих солдат и танцуя перед ними ламбаду начал говорить фразу:
"Теперь, товарищи, будем с вами жить по другому", меняя местами слова в
ней - т.е. целый час рота слушала примерно следующее:
- По другому теперь с Вами жить будем, товарищи!
-.......
- Товарищи, теперь по другому будем с Вами жить!
Когда варианты кончились, после часа этого бреда, так и не объяснив -
кто ему "товарищи", что значит "по другому" он побрёл домой довольный
собой...

Добавлено (2010-11-19, 4:20 PM)
---------------------------------------------
Моему другу прапорщику войск специального назначения посвящается
Ну что можно рассказать о моём друге ст. пр-ке Жидкове А.В. -
начать наверное стоит как всегда с описательной стороны его рода
деятельности, внешности и т.д.
Итак - ст. пр-к Жидков А.В. - командир взвода инженерного. Ранее
служил в войсках особого назначения называть, которые не имею права,
достаточно сказать, что их там обучали буквально всему - от боевого
айкидо, до диверсантского дела... Мужик очень здоровый, но на вид очень
добродушный... Правда только на вид... Лично у меня с ним проблем
никогда не было и надеюсь и не будет, но я видел что бывает с теми у
кого с ним были проблемы, особенно по пьяную башню... Но не всё так
мрачно - он довольно дружелюбный, когда трезвый, очень любит свою
маленькую дочь, а вот тещу свою почему-то не очень... Часто любит
повторять, что он её.. как бы это помягче... на копье вертел...
А уж солдат-то наших он как любит... А они его ещё пуще...
Как-то раз нажрался водяры один солдат на свою беду, а Жидков
ответственный был... Ну завёл его Андрей Васильевич в канцелярию и
вежливо так спрашивает, что мол и как, а главное с кем и для чего... А
солдат возьми и нагруби, опять же на свою беду - пьяным же море по
колено... Ну мой друг долго думать не стал и не дал договорить наглецу
фразу "а мне всё похрену"... Солдат только успел сказать: "а мне все по...".
После он вообще не мог говорить, неделю только мычал, теперь правда дар
общения вернулся к нему, но это я думаю до ближайшей пьянки... Так вот
когда сей солдат, неумно обранил: "а мне все по..." - последнее, что он
увидел было НЛО... НЛОм оказался гипертрофированно большой кулак Андрея
Васильевича, который приземлился аккурат на лоб солдата, выключив на
время систему его видеонаблюдения... Когда божий свет в очах солдата
потух он явственно увидел сообщение в своем мозжечке: System error...
Strike any key then ready... С тем солдат на минуту ушёл в себя, а когда
пришёл, то привычным задним мозгом понял, что был не прав и не стоило
грубить ст. пр-ку Жидкову. И хотя он был в стельку пьян он сам поднялся,
поблагодарил нас (за что я так и не понял) - сказал, что не прав и
поплёлся спать.
Другой раз сам был свидетелем - захожу в канцелярию нижней роты
(к кульминации я опоздал - так что чего и как было не знаю и по сей день
- застал только последствия) и вижу такую картину - стоит задумчиво мой
друг и чешет свою большую репу...
далее диалог:
- Здорова, Андрей Василич!
- Здорова, Сергеич...
- Ты чего здесь такой задумчивый?
- Да вот зараза поломался (кивает в сторону стола)
- Чего поломался? - Не вполне понял я.
- Да солдат вон поломался... Скотина - деньги отбирал у молодых...
предупреждал его - еще раз... А теперь вот взял и поломался...
Поменял я угол зрения и точно гляжу лежит солдат поломанный... Ну думаю
- звиздец... Приехали и в моё дежурство... Ну делать нечего - стали мы
этого солдата чинить... Починку начали с того, что попытались его на
ноги поставить, но видимо не по инструкции чинили т.к. сколько раз мы
его ставили - столько раз он и падал, причём со всего размаха... Прямо
интерфейсом о пол... Хоть бы руки выставлял, дебил... После долгих
попыток реанимации солдат начал таки подавать признаки жизни, правда
признаки разума получались у него гораздо хуже... Шимпанзе в зоопарке и
та умнее звуки издает чем тот солдат в тот момент... Через некоторое
время дар речи вернулось к глупому солдату и как он этим распорядился...
Начал угрожать Андрею Васильевичу...
Он успел изречь следующее: "вы за это ответите...". Тут нужно заметить,
что мой друг не любит когда ему угрожают кто бы ты не был - пусть даже
генерал... Так что после этой неаккуратной фразы солдат опять на
какое-то время поломался... А когда пришёл в себя, то извинился и пошёл
спать...
Как я уже сказал - Жидков не терпит грубости не от кого и
подобное происходило не только с солдатами - некоторых наглых капитанов
находили связанными в гаражах и т.д. Андрей Васильевич молодец - уважаю
- способен постоять и за семью и за себя и за друзей...
Нужно заметить, что только благодаря этому человеку нижняя рота
(а он служит не в моей роте) поднялась из небытия только благодаря ему.
Когда-то, не так давно назад, мы обгоняли нижнюю роту и по дисциплине и
по всему остальному... Нижняя рота считалась символом загнивания и всего
негативного - пьянки там были чуть не каждую неделю, самоходы, побеги -
короче полный букет... И как тамошний командир роты не бился (а он был
моряк - так что всю их роту в шутку называли моряками, якорями, а саму
роту подводной лодкой, но теперь он правда уехал и обязанности сейчас
исполняет их заместитель по воспитательной, короче мой аналог) ничего не
получалось изменить... Так было до прихода Андрея Васильевича... А когда
он пришёл - как в той рекламе "И началась тогда у нас другая жизнь".
Смотрела фильм "Майор Пейн" - если нет - настоятельно рекомендую -
заодно узнаешь кто такой Жидков... Короче месяца 4 нижняя рота просто
офигевала морально и физически... Всячески сопротивляясь, естественно,
новому режиму солдаты напарывались на небывалый до селе ЗАКОН И ПОРЯДОК
в лице моего друга. И случилось невероятное - все стали как шелковые - и
вот уже который призыв как небо и вода отличаются от наших раздолбаев...
Т.к. я всегда говорил и буду говорить - там есть Жидков и он один многих
стоит. И дело даже не в грозном виде и здоровенных мускулах - дело в
совокупности многих факторов - он не просто тупо бьёт всех подряд (хотя
не без этого, но мы все этим грешим, кто служил в роте - тот поймёт меня
и не осудит - по другому здесь никак... Солдат как животное если он тебя
не уважает - пиши пропало) он нашёл к своим подчинённым особый подход,
который включает естественно и поощрения за хорошее, а не только
наказания. Но всегда комично смотреть как эта глыба разговаривает с
солдатом... Когда ему что-то не нравится и он начинает повышать голос с
солдатом происходит такая метаморфоза - прежде всего он с каждым его
словом всовывает голову в плечи - ну совсем как мои черепахи. А когда
становиться совсем худо - начинает бегать вдоль стен, пытаясь спрятаться
за обои...
Мой друг не зверь, как и все мы здесь... Это трудно объяснить,
особенно человеку со стороны - просто здесь армия и многое по другому...
И то, что кажется неоправданной жестокостью - таковой чаще всего не
бывает... От того мне всегда грустно слышать в очередных новостях весть
о том, что где-то посадили прапорщика или офицера ударившего солдата...
Они там видите ли шлефанули - нужно показать бурную деятельность особенно
перед советом матерей, который сейчас стал модным... И они не находят
ничего лучше чем посадить негодяя офицера или прапорщика, даже не
разобравшись... А я вот больше чем уверен - т.к. не раз на своей шкуре
испытывал - поверь никто и ни когда не стонет просто так бить солдата...
Если таковое происходит - значит на то была причина и довольно весомая...
Сколько раз я и сам усмирял пьяных ублюдков, бивших молодых... Сколько
раз на меня кидались - много всего было... И никогда из этих разов ни я,
ни другие члены ротного звена не прикрывались погонами - не кричали:
"Нас нельзя бить - мы офицеры, прапорщики... Вас посадят..." Мы просто
молча принимали бой и ведём его пока есть здоровье... Мало кто знает
сколько уже мы его оставили на той службе. От того мне ещё обиднее
слышать от всяких чистоплюев слова: "Что ж вы так роту-то распустили...".
А то и распустили, товарищ говнюк, что такие как вы нам руки и ноги
связали и хотите чтобы мы людьми управляли... А как управлять если мы
зажаты между двух огней - с одной стороны нужно управлять этими
товарищами (а контингент год от года приходит все хуже и хуже - умные в
армию не идут - остается только малограмотная деревня да уголовники -
сами прикиньте уровень воспитания и образования - единицы нормальные
ребята, которых жаль терять по увольнению) и ни каких мало мальских
методов управления нет - губу то отменили, а с другой стороны - сейчас
политика такая - ты солдата не тронь - чего бы он не делал - солдат это
святое... А мы выходит дерьмо - и обращаться с нами можно соответственно
- сажать и т.д. Это при том при всем, что мы ещё чего-то делаем на этой
неблагодарной должности... Я уж сколько мужикам предлагал - давайте не
повыходим на службу неделю - посмотрим как эти чистоплюи запоют...
Бастовать военным нельзя, но ведь всегда всё можно свалить на бытовое
пьянство - у нас ведь как на Руси испокон веков - пьяный - уважительная
причина... Причём все с таким понимающим видом кивают - ну правильно -
почти все были в его положении...
Ну да ладно - это я отвлёкся, а то уже не армейские приколы
получаются, а философская трепня пошла...

Ну чего я ещё могу о своём друге поведать - в обычном своём состоянии он
производит впечатление застенчивого человека - для его габаритов даже
слишком застенчивого, но сто грамм все меняют. Он становится до того
разговорчивый и прикольный...
Один раз как-то присутствовал (опять же в роли ДПЧ) при разборе полётов
- напилась группа солдат из роты Жидкова. Он пришёл в роту и начал вести
переговоры. Когда я пришёл в роту - мне предстала такая картина - один
солдат стоял на кулаках, вернее сказать должен был стоять на кулаках, но
видимо силы покинули бедолагу и он всё больше опирался на свою третью
ногу... Причём Андрей Васильевич видя это начинал орать на него: "Х..и
ты х..м в землю упёрся!!! Похмелье чтоли е..т!!? Как водку жрать так они
горазды! А ну оторви выпрямись, а то м..ы простудишь". И солдат приходил
в исходное положение. Другой с трясшимися вытянутыми руками в присядку
учил устав ВС РФ. Третий докладывал, как было дело и кто купил водяру.
Через пол часа они менялись и развлекались так всю ночь... Если тебе их
жалко, то зря - они знали на что шли и шли на это осознанно... Они потом
получили по взысканию, а с Жидкова удержали деньги - чем он виноват, что
каким-то ушлёпкам захотелось выпить? Короче они тут же сдали кто им
купил водку - услужливым оказался недавно ещё их сослуживец, а ныне
рядовой контрактной службы Степанов. Рядовой Степанов был в следующие
пять минут бодрыми шагами доставлен в канцелярию, где уже в полёте над
полом осознал всю глубину своей вины... Приземлившись - он попросил у
нас прощения и сказал, что никогда так больше не будет. После этого мой
друг налил ему стопки и изрёк: "Пей, писюн, пока я добрый...". На
протяжении всего этого действа досталось и наряду по роте. Андрей
Васильевич через каждые пять минут вызывал в канцелярию дневального и
спрашивал и одного и того же перепуганного солдата:
- Фамилия!?
- Рядовой Ахметвафин!
- Молодец, орёл - иди служи...
Тебе это может и не кажется таким смешным, но поверь на общем фоне всей
этой катавасии это было угарно, я просто словами не могу передать той
атмосферы, когда уже все плохое произошло и остается только смеяться
чтобы не плакать... Так что все присутствующие там ржали до упаду, а
собралось нас там, не помню уже по какой причине человек пять по мимо
солдат... Только представь - три часа ночи - а там такой дурдом, все
бегают, орут, смеются...
Ещё он не плохой рассказчик и не по пьяную голову. У него свой стиль и
когда он рассказывает очередную армейскую историю (или не обязательно
армейскую) всем смешно. Расскажу пару из наиболее запомнившихся мне - да
нужно уже закругляться - ещё в караул нужно съездить и поспать успеть -
завтра (а точнее уже сегодня - сейчас время 0:53) выезд и никто мне мои
положенные 4 часа не вернёт...
Не знаю в курсе ты или нет, но недалеко от Пензы есть так
называемый Ахунский переезд. Если не знаешь - в вкратце опишу - ничего
особенного - просто железнодорожный переезд со шлагбаумом, просто в
отличии от многих он идёт немного в гору...
Ну так вот представь такую ситуацию - подъезжает к закрытому
шлагбауму мотоциклист, за ним такой местный алкашик на гужевом
транспорте, а за ним шестёрка и ещё мужичонка старенький с козой
проходил мимо очень медленно... Стоят ждут... Лошади стало скучно и она
начала приставать к впереди стоящему мотоциклисту - ну знаешь как лошади
делают губами: "Аппрррр...." И прямо над ухом мотоциклисту...
Мотоциклист:
- Да отстань чтоли - вот привязалась!
- Аппрррууу!!!
- Отстань сказал, скотина!
-Апррууууу!!!
Мужик в шестёрке, видя всё это, сидит угорает - вылез в окошко и орёт:
"Мужик, у тебя же шлем на голове есть! Чего ты терпишь? Ё...и ей да и
всё". Мотоциклист не долго думая снимает шлем и бьёт по башке шлемом
доставшее животное...
"Апппрррууу!!!" - сказала лошадь, попятившись назад, после чего водитель
шестёрки перестал смеется, т.к. последнее что он услышал, так это скрежет
обдираемой краски от столкновения телеги впереди стоявшей и его машины...
Мужик из шестёрки вылазит репу чешет и попёр на мотоциклиста: "Ты
какого хрена сделал?" Ну мотоциклист ясное дело: "Чего посоветовал - то
я и сделал". Мужичонка с козой смотрит на всё это - решает, что без него
конфликт перейдёт в третью мировую - идёт привязывает козу к шлагбауму и
направляется к спорящим. Тут быстро проходит маневровый поезд и
мужичонка не дойдя пару шагов до конфликта наблюдает как его коза
медленно повесилась на шлагбауме... "Ё....й в р.т" - изрёк мужичонка и
так же неспеша поплёлся назад спасать своё животное... Вроде бы коза
осталась жива, так что не переживай.
А вторая история произошла там же - на Ахунском переезде - её
правда нужно рассказывать и показывать - так что в машинописном варианте
вряд ли будет смешно, но тем не менее...
Весь на распальцовке новый русский подъехал к уже печально
известному закрытому шлагбауму... Тут откуда не возьмись его подрезает
тонированная шестёрка и вклинивается между ним и шлагбаумом... Новый
русский естественно не выдерживает такой наглости - выходит из своего
мерса пинает по колесу шестёрку и орёт, чтобы те убирались... Уверенный
в том что его тут же испугаются, он не дождавшись результата садиться
обратно в мерс. Сев, он понимает, что не произвёл должного устрашающего
эффекта и снова вылезает - теперь у с монтировкой. Разбивает
тонированный лобач шестерки, зеркала и орёт что засунет эту монтировку в
одно место шаферу, если тот не уедет немедленно...
Тут все четыре дверцы шестёрки отварились - оттуда вылезли четыре
здоровенных детины омоновца в чёрных масках, которые спешили куда-то на
выезд - чего тут началось...


Раптор - проверено - врагов нет!

Сообщение отредактировал Raptor - Пятница, 2010-11-19, 4:50 PM
 
LeXДата: Пятница, 2010-11-19, 4:45 PM | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
smile
 
RaptorДата: Пятница, 2010-11-19, 4:49 PM | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Уж не знаю правда или нет - Жидков рассказывал. Ну само собой что омоновцы разбили в хлам его хваленый мерс, потом они достали машинный огнетушитель - засунули новому русскому в штаны и опустошили там (а это двуокись углерода - мгновенно все замерзает), а на последок омоновцы исполнили угрозу нового русского только в его адрес - т.е. вставили монтировку в одно место и за сим засняли его. И якобы эту фотографию видел знакомый Жидкова... Вот такие вот истории...
Ладно - поехал я в караул и спать - спокойной ночи желать тебе не стану
- в любом случае это ты уже утром читать будешь, только вот у меня опять
со связь проблемы - надеюсь сумею отправить за седьмое число сего
месяца - бывает что не могу неделями - это уже до абсурда доходит...


Раптор - проверено - врагов нет!

Сообщение отредактировал Raptor - Пятница, 2010-11-19, 4:51 PM
 
dinowebДата: Пятница, 2010-11-19, 5:23 PM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4660
Репутация: 73
Статус: Offline
Ну что сказать. Жизнь, однако... smile

DINOWEB - российский сайт о динозаврах и других доисторических рептилиях
 
SaurusДата: Пятница, 2010-11-26, 1:06 PM | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1611
Репутация: 54
Статус: Offline
Про случай с "новым русским" и омоновцами я несколько раз слышал в разных местах и с разными вариациями. Возможно, что где-то что-то такое было, но вот людям, говорящим, что они сами были свидетелями этого случая, я уже не верю.

Истина существует, и она познаваема!
 
RaptorДата: Воскресенье, 2011-03-27, 8:54 PM | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Quote (Saurus)
Возможно, что где-то что-то такое было, но вот людям, говорящим, что они сами были свидетелями этого случая, я уже не верю.

Я за что купил - за то и продаю. Мне кажется без разницы что вызовет улыбку - даже если это и придуманная история.

Добавлено (2011-03-27, 8:54 PM)
---------------------------------------------
Приветствую, братья!
Когда всё закончиться то напишу про эту очередную историю в своём стиле. Ну а пока просто сообщаю, что ваш покорный слуга сломал себе проксимальный конец пястной кости левой кисти...
И сейчас царапаю это одной рукой. Сломал я её не просто так, а в бою за дело праведное. Сейчас мы уже всё разрешили и враг извинился пропустив ударов двадцать в район интерфейса, но до этого он был очень говорливый. Я ему многое простил, но когда он полез судить мою честь офицерскую - вот тут извините. Было назначено время и место - надо отдать должное - он пришёл. Ну а дальше случилось что случилось - пусть и пирова, но победа. старею чтоли - сам себе умудрился руку сломать об чужое лицо... Вот поэтому и пишу в юморесках. Сам сижу, пишу и угораю - вроде и нечему - перелом со смешением и завтра я еду на операцию, после чего госпиталь 12 дней - а всё равно смешно - это только я мог нанести себе вред в бою больше чем враг даже собирался...
И не смотря на то, что выиграл то вроде я и все удары легли в бубен противника - как бы выходит урон больший у меня.
Так что возрадуйтесь за меня, братья мои и знайте - пусть дрожат враги форума нашего ибо есть на свете ещё те кто ценит честь выше здоровья своего. Если вдруг появиться креацинист поганый и словам логики внемлеть не станет - тут я об него вторую руку и сломаю...
Ой, капец... Вытираю слёзы смеха гипсом. Ладно - брат мне в больницу нет бук даст - буду выходить в эфир как возможность будет.


Раптор - проверено - врагов нет!

Сообщение отредактировал Raptor - Воскресенье, 2011-03-27, 9:58 PM
 
VladtrushДата: Воскресенье, 2011-03-27, 9:05 PM | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 5042
Репутация: 82
Статус: Offline
От всей души желаю поскорее выздоровить.Главное-победа за тобой,враг разбит smile Будем надеяться станет супротивнику уроком,аргументация по роже-самый эффективный способ "что б дошло" happy
п.с. мы агрессора не знаем?Кто посмел?


"Ископаемые рептилии" http://dinos.vx5.ru/
 
RaptorДата: Воскресенье, 2011-03-27, 9:56 PM | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Vladtrush, спасибо. Нет - не знаете - ну он уже извинился - сказал, был не прав. Тут как то на сайте был некий Alexey - так вот он настолько достал своей песней, что я его искал в ПИНе, где он сказал, что работает - правда не нашёл.
Залез сюда такой чёрт - и давай поливать грязью работу админа - мол плагиат - мы с ним уж и так и сяк - не как всё не успокаивался...


Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladtrushДата: Воскресенье, 2011-03-27, 10:06 PM | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 5042
Репутация: 82
Статус: Offline
Quote (Raptor)
Залез сюда такой чёрт - и давай поливать грязью работу админа

Подобная гадость регулярно вылазиет.Просто банниться быстро,общественность форума не успевает почитать перлы подобных субьектов.


"Ископаемые рептилии" http://dinos.vx5.ru/
 
RaptorДата: Среда, 2011-03-30, 11:48 AM | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Передумали мне врачи делать операцию - зря только 200 км отмотал за вещами и обратно... Короче я снова в строю пусть пока и однорукий.

Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladДата: Среда, 2011-03-30, 6:44 PM | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2033
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (Raptor)
перелом со смешением

спицу ставили? Я как-то два месяца с такой железкой в мизинце проходил... мерзость та еще...


www.last-hunt.blogspot.com
 
RaptorДата: Четверг, 2011-03-31, 5:40 PM | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Quote (Vlad)
спицу ставили?

Хотели, но не стали.


Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladДата: Четверг, 2011-03-31, 6:51 PM | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2033
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (Raptor)
Хотели, но не стали.

А, ну тада повезло. Не будешь торчащей спицей за все углы задевать. ))) Я как вспомню, аж передергивает. Зацепишься за что-нибудь, а у тебя внутри пальца части кости шевелиться начинают. бррр...


www.last-hunt.blogspot.com
 
АндрейДата: Четверг, 2011-03-31, 6:55 PM | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4455
Репутация: 79
Статус: Offline
Quote (Vlad)
Не будешь торчащей спицей за все углы задевать. ))) Я как вспомню, аж передергивает. Зацепишься за что-нибудь, а у тебя внутри пальца части кости шевелиться начинают. бррр...

типа того ))) ?
http://media.kino-govno.com/production/wolverine/wolverine_8.jpg


DINOART
 
VladtrushДата: Четверг, 2011-03-31, 7:03 PM | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 5042
Репутация: 82
Статус: Offline
Quote (Андрей)
типа того ))) ?

happy


"Ископаемые рептилии" http://dinos.vx5.ru/
 
RaptorДата: Четверг, 2011-03-31, 8:22 PM | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Quote (Андрей)
типа того ))) ?

Именно, брат, типа этого - дождитесь официальной истории - постараюсь порадовать, расписать так сказать в деталях в том числе и современную медицину российскую...
Только вот одной рукой писать не очень удобно... Как вообщем-то и всё остальное - зато я теперь умею одной рукой туалетную бумагу отрывать и сам себе пену для бритья выдавливать могу.


Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladДата: Четверг, 2011-03-31, 8:44 PM | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2033
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (Андрей)
типа того )))

happy
ага!


www.last-hunt.blogspot.com
 
Скилар_ХокинсДата: Суббота, 2011-09-10, 8:09 AM | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Репутация: 4
Статус: Offline
Окей, я наблюдал тут войны, ну и решил стиль поярче выложить. Но по причине его критики распишу более веселый ряд строк. Надеюсь, будет лучше. smile
После каждого полета летчики компании Myaka-Flyaka заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Myaka-Flyaka и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Myaka-Flyaka — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Добавлено (2011-09-10, 8:09 Am)
---------------------------------------------
Критикуйте! Мне надо ведь знать ваши запросы.


Спасибо тем, кто меня любит. Вы делаете меня добрее.
Спасибо тем, кто меня ненавидит. Вы делаете меня сильнее.

Дромеоландия https://vk.com/dromeo
 
VladtrushДата: Суббота, 2011-09-10, 8:26 AM | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 5042
Репутация: 82
Статус: Offline
Улыбнуло biggrin В таком варианте очень и ничего даже.Надо было отдельную тему создать "Юмор от Хокинса" или что то в этом роде.

"Ископаемые рептилии" http://dinos.vx5.ru/
 
RaptorДата: Суббота, 2011-09-10, 11:02 AM | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Зачем отдельную - здесь тема типа раздела "Палеонтологи шутят" в нашем "Палеомир". Любой имеет право.

Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladДата: Воскресенье, 2011-09-11, 0:28 AM | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2033
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (Скилар_Хокинс)
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

smile


www.last-hunt.blogspot.com
 
TyrannosaurДата: Воскресенье, 2011-09-11, 0:58 AM | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Репутация: -1
Статус: Offline
Quote (Скилар_Хокинс)

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

happy
 
Скилар_ХокинсДата: Суббота, 2011-09-17, 10:19 AM | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Репутация: 4
Статус: Offline
Немножко простых анекдотов скопировал со своего сайта, в основном свои же biggrin

Разговор по телефону:
- Алло! Товарищ Шмурнов?
- Да.
- Василий Константинович?
- Да.
- Директор фирмы "такая-то"?
- Да.
- Можно к вам обратиться с парой вопросов?
- Да.
- Вы кроме "Да" можете что-нибудь еще сказать??
- Да.
***********
Начальник спрашивает мужика:
- Ты почему на работу опоздал?
- Да я тёщю на поезд провожал...
- А почему лицо в саже?
- А я от радости паровоз поцеловал!
***********
В булочной.
Покупатель - повару:
- Скажите, в этой булочке много яблок?
Повар (грубо):
- Купи, откуси кусок и посмотри!
- Но вы же ее пекли?
- Но я ее не покупал, кусок не откусывал и внутрь не смотрел!
***********
Радио "Торонто Ньюс" - включил, услышал, выключил.
***********
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый секрет. Если долго смотреть на рыбу, можно узнать рыбий секрет. Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет. Если долго смотреть на полицейского, можно узнать, что такое резиновая дубинка
***********
Едут в машине трое - американец, канадец и русский. Произошла авария, все убились. И предстали они перед высшим судом. Всевышний говорит: Если каждый из вас заплатит штраф 500 долларов за аварию, то я отпущу вас, вернув вам жизни. Американец достал из кармана пачку зеленых и тут же очнулся в реанимации.
- Надо же! Надежды уже не было! - говорят врачи.
Американец говорит:
- Пердставьте, я предстал перед судом Всевышнего, каждому из нас надо было заплатить штраф 500 баксов, чтобы вернуться к жизни!
Тут на соседней койке очухался русский.
- Чего так долго? - американец говорит.
- Я поторговался, до 400 баксов снизил цену.
- А третий где?
- А канадец ждет.
- Чего?
- Пока его правительство выкупит!
***********
Учительница: - Садись, Вова, два!
Вовочка: - Вот вырасту, стану президентом и уволю вас!
- Ой, Путин, не воображай!
***********
Прапорщик подходит к ряду солдат:
- Бойцы! Кто поедет картошку копать?
Двое рядовых нехотя шагнули вперед.
- Молодцы, орлы! А остальные пешком пойдут!
***********
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться
для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он
подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на
одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время
получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит
на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя...
***********
Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
***********
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А я посмотрела в интернете - минус 40!
- Ааа, так это на улице!


Спасибо тем, кто меня любит. Вы делаете меня добрее.
Спасибо тем, кто меня ненавидит. Вы делаете меня сильнее.

Дромеоландия https://vk.com/dromeo
 
TyrannosaurДата: Суббота, 2011-09-17, 5:02 PM | Сообщение # 26
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Репутация: -1
Статус: Offline
happy
Неплохо! Если еще и учесть что ты непроффесионал в анекдотак то вообще отлично!
 
RaptorДата: Среда, 2011-09-28, 9:29 PM | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
БЕРЕГИ ЧЕСТЬ С МОЛОДУ.
Такая избитая до боли фраза – «Береги честь с молоду»- я слышал её от отца с детства. Но понимал ли я её… Думаю нет – я даже не уверен, что понимаю теперь. Вернее мозгами-то понимаю – а то подумаете – приехал Раптор – простых предложений уже не понимает. А вот прочувствовать её до конца – примерить на себя – понять что такое эта самая «честь» и если ли она у меня – у вас. Вопрос скорее философский. И чем старше становлюсь тем чаще задаю себе подобные вопросы.
Ладно – это лирика – как и обещал – дошли наконец руки и до описания истории не так давно произошедшей. Хотя начинается она довольно давно…
Началась эта история году эдак в 92 – ну всмысле – 1992 – я не настолько древний. Мы как раз переехали из Германии, где жили последние шесть лет. Приехали назад в свой тихий, мирный, любимый лесной городок Кузнецк-8. У меня с детства была слабость помогать тем кого клювало большинство. Поэтому скромный паренёк Евгений Кучумов быстро стал мне другом – он был помладше на пару лет и почти все его одноклассники без особых видимых причин клевали его почём зря. Я всегда вступался за таких – не знаю – просто не могу пройти мимо – может оттого, что сам со своими динозаврами и прочими нестандартными взглядами на жизнь был белой вороной. Короче мы задружились.
Помню даже «преподавал» ему и ещё нескольким человекам из нашей буж-банды палеонтологию! ОЙ, курам на смех – ведь правда что-то там тёр, показывая фотооткрытки из «деревни динозавров». Названия типа учили…
Годы прошли и как водится люди изменились. Я уж и знать забыл кто такой Женёк Кучумов, только лишь мой брат, которого он нашёл на маиле иногда со смехом говорил – «Женёк метит в доктора наук», «Женёк в конец батаном стал» и т.д. Через брата он вышел разумеется и на меня – я добавил по старой памяти.
Это случилось числа 25 марта этого года, кажется… Началось всё обычно – день как день – заботы всякие – где подмести, где игуану за ухом почесать, где на форуме любимом прочитать очередную заумную фразу, сморщить лобик и спросить «это вы сейчас с кем говорили» - короче как всегда. Но есть у меня одна слабость – или сила – смотря как посмотреть – если со мной кто-то начинает спорить по принципиальному вопросу – всё – я просто НЕ ИМЕЮ ПРАВА отступать – оппонент просто должен быть раздавлен. И есть ещё одна слабость в виде соц. сети «маил.ру» - это уж точно слабость ибо времени там у меня погибает просто прорва – и никак не соскочу ведь – как наркот ей богу. Всё это в совокупности и привело к печальным для меня последствиям.
Картинка там была на «маиле» - обычная такая картинка из серии демативаторов, на которой была изображена очень красивая лагуна с кристальной морской водой, очень красивая природа вокруг и надпись: «Красиво? Здесь просто ещё не были русские туристы.» Поскольку тема для меня больная – я счёл своим долгом красноречиво и коротенько предложений в двадцать согласиться с этим высказыванием. Используя впрочем многие фразеологизмы затрагивающие, как оказалось нежные фибры души некоторых эстетов. Словом я написал, что действительно русских в данном отношении можно рассматривать как «свиней» и другие нации не столь безкультурны.
На это мой старинный друг начал мне возражать, причём как мне показалось всё больше на эмоциях и без особых заморочек по аргументам. К сожалению тот спор найти сейчас не представляется возможным, но он был жарким и продолжался примерно до начала четвёртого утра, причём начался в начале десятого. Мы написали наверное постов по двести с каждой стороны и исчерпав все возможные ресурсы как умственные так и физические… как бы это – слегка так стали переходить на личности. Возможно даже я стал более грубо спорить –уже не помню. Но покоробило меня, что кто-то отрицает очевидное, что русские мусорят везде, даже где есть урны и не быв за границей вообще делает выводы, что те же немцы делают так же…
Немного проспавшись примерно до обеда – благо был выходной на следующий день мы усугубили – причём он уже в открытую использовал в мою сторону такие красочные эпитеты как «русофоб» и прочие выражения местного диалекта…
Надо сказать, что всё это я терпел и стойко переносил все лишения и трудности нашего общения ПОКА… Пока этот кент не задел мою офицерскую честь, сказав много чего в отношении неё. Всего перечислять не стану – смысл в том, что пока есть вот такие офицеры – вот и солдаты у нас такие и всё вообще плохо в стране. И вот тут меня немножечко переклинило. Как же так – столько подъёмов в пять утра и раньше, столько тревог, столько солдатских проблем и слёз как их так и их матерей и я оказывается утырок по жизни… Не катит!!! В глазах как у терминатора быстро пробежала загрузка с новой целью – найти и наказать засранца. Я начал в открытую его провоцировать на встречу, подначивая его трусом. И вдруг – о чудо – он согласился! Предварительно сказав мне загадочную фразу, что он теперь «изменился» и поинтересовался не боюсь ли я сам получить в лоб. Я был такой злой, что если бы даже он был чемпион по боксу и я бы заранее знал, что проиграю – я бы пришёл всё равно.
Настало 26 марта и я помчался в назначенное место в славный город Пенза. Встреча была назначена в местном парке Белинского.
Я оказался более пунктуальным дуэлянтом – пришёл даже немного загодя – нашёл место потише и безлюдное. Провернул в мозгах как всё будет – состояние было такое, что думал разорву в клочья.
Когда он пришёл, я понял, что имелось ввиду под словами «я маленько изменился» - передо мной стояла рама килограмм за 100 против моих 65 – но отступать не в моих правилах. Мы дошли до намеченного места. Далее был совсем короткий диалог:
- Куртку снимать не будешь?
- Нет
- Готов?
- Да…
И как только Женя сказал «да» мой кулак встретился с поверхностью его лица. Он сделал недовольное лицо, даже махнул своими манусами в мою сторону пару раз. Мои спарринги с солдатами не прошли даром – бил он короче только воздух, причём двумя руками сразу, как делает кенгуру. Вообщем ждать я не стал и провёл двадцаточку в одни ворота. Всёж вес имеет значения и мои удары хоть и превратили лицо оппонента в состояние нелицеприятное однако сногсшибательного эффекта не дали. Я удвоил усилие и на последнем ударе левой промахнулся и попал вместо мягкого лица прямиком в лоб, да ещё и не кулаком – удар пришёлся как раз на запястную кость большого пальца – боли я не почувствовал – наверное сказался настрой, я подсек супостата и повалил в сугроб, откуда раздалось «Всё - сдаюсь»…
Я представлял как это будет – думал после того как окончательно отомщу за поруганную честь ещё засниму это всё на телефон… Только вот как я услышал «Всё сдаюсь» - вся злость куда-то моментом испарилась. Я помог подняться бывшему врагу и мы поговорили – он просил извиниться так же и перед моим братом, который так же был вовлечён в тот спор и так же удостоился званий «русофоб». Словом конфликт был исчерпан. Я пожал ему руку и пошёл восвояси – на душе как будто камень упал. Только стала ныть левая рука – не то чтобы сильно болеть – просто сильно опухла и ныла. Я даже мял её дорогой – думал просто выбил сустав.
Придя домой мы с братом посмеялись над тем, что недавно казалось таким важным. Я даже помазал больную руку «Финалгоном» - мол к утру пройдёт.
Рука странным образом перестала меня слушаться, но я даже работал ей как мог. Инерционным движением откидывал безжизненный большой палец, который очень мешал брать диван и перетаскивал его, раскладывая на ночь у родителей. На утро стало понятно, что «Финалгон» не помог и надо идти в травмпункт.
Долго искали работающий травмпункт, пришли, сделали снимок, а дальше я минут пять не верил, что у меня перелом да ещё и со смещением. Я всё спрашивал доктора – как же так – мне почти не больно – какой перелом. Вообщем послал меня доктор в другую больницу – в крутую, где смешения лечат. А там, в абсолютно скотских условиях – коридор был проходной (это операционная) неотапливаемый и с персоналом которым явно важнее, что будет сегодня в сериале чем моя судьбинушка мне предложили делать операцию. Я согласился, но попросил меня отпустить съездить за паспортом и полюсом – с собой ничего не было. С меня взяли подписку, что отказываюсь от немедленной операции и наложили временный гипс.
А дальше всё как в комедиях про наши больницы. Приехав домой, я как умная Маня собрался, написал вам сообщение № 8 от 27.03.11 и на утро следующего дня прилетел – мол режьте. А доктор уже другой – он – а ты мол кто? Я – а я мол тот чёрт в пальто, который вчера кость в руке сломал и меня оперировать хотели.
Долго он искал мой снимок – часа наверно полтора – потеряли его как водится у нас. А потом выдал:
- Ну что операцию очень хочешь делать?
- Эээ… Не понял – кто из нас врач – я или вы?
- Ну вроде как я – сказал доктор и опять уткнулся в мой снимок насвистывая, что-то весёлое.
Просвистевшись доктор выдал мне кучу информации из которой следовало, что поломанный сустав имеет большую подвижность, что операция не гарантирует возвращения метакапральной кости её первозданной формы, а вот навредить может. Вообщем вышел я в растрепанных чувствах и поехал к другому доктору, который за поллитра принял меня быстро и сказал, что буду теперь обнимать бабу «не так вот – а вот так вот» и что операция и правда не целесообразна.
Словом приехал я в доблестный К-8 и вышел на больничный в середине которого я пришёл на контроль и выяснилось, что гипс мне наложили не правильно, и что там уже появились пролежни. Короче наш местный хирург (толковый мужик) он меня и знает – сделал всё в лучшем виде и гипс поправил как надо – долго он там все колючки срезал приговаривая: «Как же ты терпел-то». А я откуда знаю как должен себя чувствовать человек в гипсе – раньше ничего ломать не доводилось. Короче срослась моя косточка и теперь я снова готов биться за честь и справедливость – правая то ещё целая.
Вот такая вот история случилась у меня. Но я ни о чём не жалею – по другому жить просто не умею. Профелонил месяц на больничном зато.
А Женька с тех пор со мной не здоровается – у меня сильные подозрения что обиделся…


Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladДата: Пятница, 2011-09-30, 10:10 PM | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2033
Репутация: 33
Статус: Offline
Делать тебе нефига! happy Меил.ру - зло! Давай в Фейсбук уж тогда - там и с палеонтологами потрепаться можно. И если нахамит кто - все-равно за океан не поедешь разбираться. smile
П.С. Мне, кстати, наоборот, всегда везло с врачами в травмпунктах и не везло с обычными походами в больницу. У нас в травмпункте народ свое дело знает! Сам в этом убедился, когда доктор, со словами "Чет никак сверла найти не могу", достал из ящика молоток и плоскогубцы и вбил мне в мизинец спицу самостоятельно...


www.last-hunt.blogspot.com
 
RaptorДата: Суббота, 2011-10-01, 10:11 AM | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1452
Репутация: 41
Статус: Offline
Quote (Vlad)
Давай в Фейсбук уж тогда - там и с палеонтологами потрепаться можно.

Есть я на "фейсбуке" не нравится он мне чего-то. Зачем-то просит всегда мой пароль от почты...


Раптор - проверено - врагов нет!
 
VladДата: Суббота, 2011-10-01, 2:17 PM | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2033
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (Raptor)
Зачем-то просит всегда мой пароль от почты...

Он это просит обычно, чтобы показать, кто из твоих контактов уже есть в Фейсбуке, чтобы ты мог их сразу добавить. ))


www.last-hunt.blogspot.com
 
Forum Dinoweb » Любые разговоры не по теме » Знакомство и просто общение на любые темы » Юморески (Просто для релакса - истории из жизни и ли придуманные...)
Страница 1 из 212»
Поиск: